Ultimamente siento que estoy cambiando mucho, para bien, para mal, o las dos cosas.
Sera porque tengo 15 años? Todos me dicen eso pero la verdad, no se u.u.
A verr, ultimamente estoy mas anti que nunca, sinceramente no quiero salir, me embola, estoy siempre cansada y con cara de culo, me enfermo seguido, no estoy de humor, el colegio me chupa, no tengo ganas de estar con mis amigos, hay personas que ADORABA y ahora las siento como un peso, y soy una forra, lo se.
Amo a mis amigos, amo tener esas charlas que duran horas, por mas que hablemos boludeces, o lo que sea, mientras sean con amigos, son las mejores charlas que pueden haber. Pero a la vez necesito mi espacio, NECESITO que me dejen sola a veces (muy seguido), porque en cuanto apenas alguien se pega mucho a mi, me provoca una sensacion de rechazo, de ME ESTA CANSANDO, no se, no conozco a nadie que sea asi, pero asi me siento yo cuando me integran demasiado, soy la peor. A veces me jode ser asi, y se que a los demas tambien, pero no soy la piba indicada para las jodas, salir, ponerse en pedo y toda la onda, no me va. Y me jode terriblemente que traten de integrarme en esas cosas, o sea, no me gusta, PUNTO.
Si tengo que hablar del colegio este año, UN DESASTRE. Nunca estuve tan paja en mi vida y ya me esta preocupando u.u mi vieja me dijo que me ponga las pilas, que agarre todo de entrada porque sino este año se me va a hacer imposible aprobar, pero no, no hay caso, encima me compro las pastillas de vitamina, y creo qe es peor u.u.
Me siento para el culo, nunca me habia sentido asi, y lo peor es que por momentos me pregunto, por que estoy asi? con mis amigos esta todo bien, con mi familia, con Tomás, y estar bien con las personas que me rodean es lo principal, pero no se, estoy terriblemente deprimida, me pone mal pensar en el colegio, estar en el colegio y pensar, llego como y duermo o boludeo, y a los 5 minutos: NO, HOY TENGO QE HACER TAL Y TAL COSA, es lo peor u.u.
Me di cuenta que este año me chupa un huevo todo :D. Me canse de escuchar el "sabes que dijo tal de vos?..", esos comentarios me enferman, en vez de estar tan pendientes de lo que dicen de mi, empiecen a hacer su vida. Empece a dejar de lado a varias personas, a llevarme con otras, y a dejar que me acepten como soy, si te gusta bien, y si no te gusta, mejor :). Y desde que empece a ver asi las cosas, todo me salio bien. Empece a llevarme con muchas personas mas, a arreglarme con otras, a ignorar a unos cuantos, y a saber a quien tengo que tomar en cuenta y a quien no. Empece a hacerme valorar mas, a no dejar que me pasen por arriba, como lo hacia antes y solo me la bancaba, a dejar de caretearla cuando algo no me va, a defenderme y mas que nada, a defender a esas personas que quiero y que de verdad lo merecen. Me canse de los que venian y lo unico que hacian era llenarme la cabeza en contra de mis amigos o mi novio, todo bien eh, pueden venir y darme consejos, pero de ahi a pretender que les haga caso, estan muy lejos. Pero bueno, personas asi siempre van a haber en la vida, hay que aprender a cortarles el mambo cuando ya se van de tema :).
Siento que no tengo a nadie con quien hablar, que todas las personas que me rodean solo estan para las jodas, para salir y boludear, hasta ahi. Hay personas que pensaba que sabian completamente todo de mi, y me di cuenta que todo lo contrario, que solamente habian estado conmigo en los buenos momentos, que nunca me habian visto llorar, nunca me habian dado un consejo o me habian escuchado con mis probemas, asi sean minimos. Como pueden conocerme de verdad, si jamas tuvieron una conversacion EN SERIO conmigo? Si solo me ven como la chica callada, pero que cuando quiere te hace cagar de risa, mas de uno tiene ese concepto de mi, pero yo no me veo asi. Es mas, quizas si supieran de verdad como soy, dejaran de hablarme. No es facil ir a decirle a alguien en la cara, "si mira, yo me cortaba y vivia deprimida, algun problema?". Los que de verdad me conocen, con mis virtudes y mis defectos, son MUY pocos, y a pesar de eso, me aceptan, a esas personas son las que de verdad valoro y admiro, no a los hipocritas que vienen y me dicen, te re entiendo boluda, y por dentro piensan, anda a un psicologo y no rompas las bolas, DIOS.
Me canse de escribirrr, me voy a joder a Tomás por mensajes, a comer uvas, y a dormir :).