No tengo palabras para explicar cómo me siento en este momento. Me pegaría un tiro, así de corta.

Me siento TAN sola, todavía no caigo. Necesito un psicólogo, necesito a mis amigos, necesito estar sola y pensar las cosas, dios, no sé que hacer.

No necesito ponerme a explicar todo acá desde el principio, cualquiera lo sabe, yo estaba demasiado enamorada. Todos me admiraban por la relación que podía mantener, por las cosas que soporté y por lo idiota que me tenía mi pareja. TODO era hermoso para mí, no me importaba nada, yo siempre estaba feliz, feliz y feliz. Ok no, no siempre, tuvimos muchísimos problemas (MUCHISIMOS) pero dentro de todo, siempre pudimos resolverlos. Ok, hasta ahí vieron la parte "buena" de mi relación.

Vamos a la parte que no me gusta pero necesito nombrar para descargarme. A pesar de que parecíamos arreglar las cosas, siempre hubo algo que no encajaba en la relación, algo que siempre estaba ahí y no podía darme cuenta de qué era. Era algo que siempre, muy en el fondo, me mantenía deprimida y sin fuerzas para nada. Algo que todo el tiempo me decía, "dejalo, dejalo", pero siempre pensaba que me estaba haciendo la cabeza o que estaba muy perseguida, entonces trataba de ignorarlo.

Pero cada vez que trataba de estar bien, descubría una nueva mentira, o me llegaban fotos, o lo que sea. Es decir, depresión again. Y tengo que admitirlo, estaba DEMASIADO cansada. Ya no quería esa relación, era enfermante, todo el tiempo me hacía mal y yo era muy conciente de eso. No sólo me enfermaba mentalmente, sino que después me di cuenta por dónde venían mis problemas de salud. Me deprimía y entonces qué hacía? no comía. No comía y estaba bien así, pero un par de horas después me desmayaba. Obviamente era algo que no me estaba ayudando mucho.

Pensé en hablarlo con mi vieja, pero no fue necesario, mi vieja siempre se da cuenta de todo. Me acuerdo muy bien cuando la semana pasada me dijo "para mí que vos te estás perdiendo muchas cosas por esta relación", y yo me calenté con ella siendo que tenía toda la razón del mundo, pero yo no lo quería admitir.

Esta relación me cambió totalmente, en el sentido de que me llevó a alejarme de algunas personas, a tener constantes discusiones con determinados amigos y mi familia, me llevó a cortarme, a vivir deprimida, a no comer, a mentirme a mi misma, y lo peor, a estar pendiente de una persona que nunca existió.

Fuiste lo peor que pudo pasarme, fuiste la persona más mierda que pude conocer y la mentira más grande. Y definitivamente, vos me arruinaste la vida. Ojalá, algún día te toque vivir lo que ahora vivo yo. Ojalá que alguien que vos ames, te mienta hasta el punto de llegar a enfermarte, te aseguro que ahí te vas a acordar de mi.

Voy a empezar a ir a un psicólogo, voy a salir más con mis amigas y a dedicarles el tiempo que se merecen, voy a conocer mejor a esas personas que nunca pude conocer por tu culpa y sólo voy a estar pendiente de mi misma. Porque vos no me merecés, y yo no merezco que alguien me mienta, juegue conmigo y me lastime así.